梦见自己剖腹产(梦见自己准备剖腹产)
#我能想到最浪漫的事#
爱并一定要轰轰烈烈、惊天动地,那种细水长流般温馨的爱特别让人感觉温暖与难忘,这或许就是人们常说的“爱情就是在平凡生活中的相濡以沫”。
回顾我和先生十四年的婚姻生活,我特别感恩十四年前那场媒妁之言的相约,使你和我相识相知,拥有了一个美满幸福的家。记忆像永不褪色的时光机,在我的脑海里流连踯躅,不时播放着你我的影像。
十四年前的我是一标准的大龄剩女,将近三十却无啥建树,倒是仅存一颗善良的心被情伤得伤痕累累,满目疮痍,对情感已陷入死灰,心地一片空白,也不想重新开始。对于自己的十年多的初恋仍是忘不了,如果是因为感情方面两人不再相爱了,分手也许不会那么痛,但单单不是因为情感,而是因为其它不得不分离。
十几年的情感想狠下心来忘却,但人往往就是犯贱,有时你强迫自己越想忘却,却越难忘,我自认为是一个理智控,但也控制不了自己的心。只好在人前装作若无其事,满不在乎,但能骗别人,却骗不了自己的心。
不能忘却,就孤苦一生吧,至少也不能去骗别人吧。我拒绝了一切媒妁之言,红娘之约,自己一个人吃饭,上班,下班,吃饭,在百无聊赖中打发着日子,舔舐着伤口,打发着时光,倒也过得去。
就这样一年时光匆匆而过,岁月在年轮上又刻了一把长皱的刀。我自觉无妨,但却急坏了年迈的父母,已婚的兄姐,我永远忘不了那次我回家,母亲托着病体,满眼蓄满泪水,说如果我结了婚,她死也瞑目了,我这样,她睡觉都睡不安稳,总觉有心事,经常夜不能寐。
看着病塌上的母亲,我恍惊起而长嗟:我还得为别人好好活着。我在心里暗暗发誓:下次,别人给介绍,我一定不推,只要别人看中我就行。
一个月之后,机会来了,同事给介绍了一对象,约晚上见面。我如平常一样也没怎么打扮就去了,见面无非是寒暄了几句,在同事家围坐了一会就匆匆分手了,我连对方的模样都记不清,只记得个头一般戴了副眼镜,倒显得文质彬彬。
一周没接着约会电话,本以为没戏了,心中竟然有点暗喜:幸亏人家没看中我。刚嘀咕完,电话就响了,是他,说前几天考职称没顾上,现在有空了,问我有空吗?我本想说没空,但一想起母亲那蓄满眼眶的泪水,我痛快地答应了,说有空。
于是,我们开始了第一次约会,开始了交往,我想了很久还是打算告诉他我的过去,我不想欺骗他,我说我心里一直住着一个人,我的十年初恋,不知他何时能走?但身体是绝对纯洁的,你还敢接受我吗?
他稍微征了一下,说:无妨,我只在乎现在和将来的你,有一天我也会永远地住在你心里。说完他定定地望着我,我只觉得他的牙齿好白,那温煦的笑容如春风般沐浴了我的全身,我真得觉得被感动了。
交往了没几月,到了七夕,自己本也没什么奢求,那时我刚走出单位门口没多远,他远远地擎着一束骄艳的玫瑰缓缓向我走来,我一惊:不会是送给我的吧?“那还会有谁?请这位漂亮的小姐效纳,小生这厢有礼了。”
我被他逗乐了,接过了花,这一刻,我仿佛忘了某人又是那个曾经快乐的我了。那一夜,对着满天的星星,伴着牛郎织女的相会,我痛快地答应了他的求婚。既然承诺答应了别人,我会慢慢调整自己那凌乱的心,和过去一刀两断,向前看,做一个好妻子的。
因为年龄都到了,没多久我们就结婚了。看着欢天喜地的父母,我的心也如释重负般地舒了口气,好像完成了一项伟大而艰巨的任务,但我又在心里问自己:会幸福吗?但愿吧。
婚后日子也算平稳,每天他都骑电动车送我到单位门口,每次我走出很远回头发现他还在望着我,直到我消失不见,他才离开。下午下班他也都按时来接我,有时我说你不用来接了,我做班车回去就行,他笑笑说:班车转很多圈太慢了,不如我来接你回家快。
坐在后座上,微风拂过脸颊,我能闻得到那男性的体香,这时我脑子突然恍过一个念头:要是坐在前面的是某人该多好!但随即又一闪而过,警告自己:你已经结婚了,该忘掉过去了,你要对你眼前的这个对你好的男人加倍得好,他才是你的丈夫。想到这儿,我紧紧地第一次主动地搂住了他的腰,我能感觉到他的欣喜,因为他已经唱起了欢快的歌。
回家后我们一同做饭,我洗菜切菜,他掌勺,因为我还不太会做饭,他炒菜比我好吃。吃完饭我们一起出去散散步,谈论一下各自单位的趣事以及社会上的新闻,有时他会给我讲几个笑话,逗得我直不起腰来。日子就这样在时光中不紧不慢地前行着,没出什么摩擦,也算是快乐的前行吧。
我也习惯了有他的日子,有一次他去某城出发,需一周后回来,我下了班竟然忘了做停在单位内的班车而不由自主的走到了大门口,没见那张笑盈盈的脸庞,我才想起原来他出发了,又赶紧返回去做单位的班车去。回到没有他在的空荡荡的家我竟然会有种莫名的失落感,睡觉时看见他不在的床竟然也有些感伤,觉得心里空唠唠的,莫名地丝丝牵挂着。
正在这时他打来了电话,对我进行细细的叮咛:上班注意安全,吃好,喝好,睡好。听着他那温和的声音,我竟然不知不觉睡着了。
没过几月,我怀孕了,他对我更加呵护有加。基本上不让我干家务活,碰上单位让他出发,为了照顾我,他能推的基本就推了,可能是怀孕的原因,情绪有点不稳定,那晚我竟然又做恶梦了,梦见了某人离开了我,我怎么追也追不上,我哭着大喊:不要离开我,不要。
他被惊醒了,拭去了我眼角的泪,把我紧紧搂在怀中,安慰着我:不要怕,有我在。我想起梦中之事感到很内疚说:对不起,把你吵醒了。他刮了刮我的鼻子说:小傻瓜,我们都是夫妻了,还有啥对不起的,以后不要说对不起。那一晚我躺在他的怀中很踏实地沉沉地睡去了。
等孩子出生时,由子孩子头大导致顺产没成功,我疼得死去活来,昏昏沉沉,又被推去手术室剖腹产,需家属签字,姐姐告诉我说在签完字的那一刻他竟然泪流满面,看着我遭罪他竟然那般心疼,一个七尺男儿竟然满脸泪水,我还有什么不满足的呢?我还应该有什么那些虚无缥缈的遗憾呢?都统统见鬼去吧。就让那遥远的过去随风而逝吧。
月子期间,他对我和女儿更加悉心照顾。到了晚上起来好几次给女儿喂奶,换尿布,有时我说我来吧,你明天还要上班,他说不碍事,我就喜欢照顾你们娘俩!我的心感觉暖暖的,盈盈的幸福感。
也不知是有女儿之后繁忙所致亦或是其它原因,某人再也没入我的梦境,碰到同学再提起某人时,我的心已不象以前那样心如鹿撞而是平静如水了。
时间飞快地划过平凡而温馨的日子,转眼女儿已经13岁了,我们一家人一起旅游,一起逛街,一起出去吃饭,其乐融融,感觉平凡的日子也是那么幸福!是时间!是耳濡目染的朝夕相处,是他的温柔体贴,是他的如大海般宽阔的胸怀,使我淡出了过往,拥有了现在的幸福。
或许有人会说爱情是不能将就的,要把爱情进行到底。像《何以笙箫默》中的何以琛,以前小美美编热点推送的文章中张爱玲的姑姑~张茂渊,他们都是不将就,把爱情坚守到底。他们的确令人艳羡,但全国还能有几个呢?我们大多数平凡的人不都是在婚后将就过日子吗?我不知道这种也包括我在内将就过日子的是不是爱情?但我却在这种将就的爱情里天天被感动着,温暖着。
对于现在平凡的生活,我很知足,我再也不去纠结爱情将就还是不将就,或许爱情就是我和你在生活中的点点滴滴、相濡以沫。
回顾这十几年的婚姻生活和朝夕相处的日子,我只想大声地说:亲爱的,今生感恩有你,感恩你给予我的爱,我爱我们的家,我愿与与你执子之手,与子偕老,一辈子不分开。