梦见自己抓虱子并掐死(梦见在自己头上捉虱子)

读完鹿道森的遗书，无法用语言形容心中的悲痛，世事无常，我写下了自己的遗书。

人来到这个世上，只是一种偶然。我们无法选择父母，更无力干涉他们的抉择。

我的亲生母亲，嗜女如命，一连生了两个儿子，再接再厉怀上了我。出生那一刻，一看到我下面那根多余的命根子，她的第一个念头就是掐死算了，重新造人。幸好我的叔叔，一看这小子长得还不错，抱着我一路狂奔，总算捡回了一条小命。这辈子最感恩的人是我的叔叔，是他给了我第二次生命。

我的母亲对我有多么失望呢？她竟然忘了我的出生日，这对她来说就是绝望日，自然还是忘了好。所以到今天我都不知道我的生日到底是哪一天，也从来没过过一次正经的生日。来到这个世上还不到三个月，母亲就急不可耐地把我给换了，我来到了养父养母家，我的养父母一连生了五个女儿，又赶上计划生育，王家不能无后，我承担起传宗接代之使命。

那个时代生不出儿子，是要被村里人笑话一辈子的。父亲忍辱负重，把全部的希望都寄托在我身上，棍棒底下出孝子，他的棍棒教育让我胆战心惊，让我养成了唯唯诺诺、怕事的性格。

因为我是抱来的，从小被贴上了“野孩子、杂种”等标签，被同学欺负那是家常便饭的事，当然我们那个时候还没有“校园欺凌”这一说法。小时候我的功夫不错，一对一单挑，我总能打赢对方。赢了之后，家长就带着孩子上门兴师问罪，父亲不问青红皂白，就是一种毒打。为了不被父亲打，我唯有选择忍辱负重，逃。这一逃不得了，他们更加肆无忌惮地欺负我，写到这里，眼泪不知不觉又流了出来。

或许是血脉不通吧，我觉得我的父母根本不懂我。我知道他们爱我，但爱得太沉重，我无力承受，总想逃离，却无处逃离。

小时候只记得有一个叔叔特别喜欢抱我，一见面就把我放在他的肩膀上，感觉那是我最幸福的时光。在我七岁那一年，叔叔去世，我们去他家吃丧饭，那天菜特别好，我心情愉悦，兴高采烈。每每回忆起来，撕心裂肺，父亲去世我还很高兴。这辈子最大的遗憾是：从来没有叫过他一声爸爸，他是我生命中最懂我，最疼我的人，可是父子俩却没有大大方方地承认一下父子关系。他知道我是他的儿子，我却不知道他是我老爸。他在心中无数次呼唤我的名字，我唯有在痛苦绝望时对着天堂里的他无尽地倾诉：“爸爸，对不起，爸爸，我爱你，爸爸，我真的好想你！”

小学我永远是全校第一名，当然那个时候全校也没几百号人，初中全校前三。那时最厉害的学生考中专，实现鲤鱼跳农门​。可不知为何，成绩优异的我，中考品尝到人生的第一次重大挫败，与中专失之交臂，或许是命，或许是压力。

16岁到杭州读高中时，身高1米47，勇夺全校第一矮子称号，记得班主任第一眼看到我，脱口而出：“小朋友，你来干嘛？”杭州城里的同学，送给我的第一份见面礼，一个响亮的标签：乡巴佬。

物质上的贫乏无需赘言。食堂最经济实惠的一道菜叫麻婆豆腐，二毛五一份，豆腐里面还有一点肉沫，对我来说，简直是人间美味，百吃不厌，有时中午晚餐都点它，至少一天要点一次，导致我现在的脸都有点像麻婆豆腐，这就是我青春的印迹。

同学们都在安心读书，父亲让我去食堂问问：“要不要青菜萝卜什么的，家里很多，卖不出去”。一种强烈的自卑感裹挟着我，我真的迈不出那一步，只能撒谎说：“学校食堂有专供，不需要。”至今回忆起来，羞愧万分：“实在是太不体谅父母的辛苦了，农村父母要供我到城里读书多不容易啊，我却因为百无一用的面子，不愿为他们分担一点点忧。”

我知道父母对我寄予了多大的厚望，父亲有一句励志名言式的口头禅：“国权，好好读书，争气点，全村人都在看着你，爸爸砸锅卖铁都要供你读大学。”这句话时时回响在我的耳畔，伴我入梦，以至于到了高三下学期，每两天都会做一次噩梦：梦见站在高楼上，楼倒了；梦见一条蛇扑过来，咬住了我；梦见高考落榜......”这样的噩梦伴随了我的一生，时至今日，每周一次梦见高考，再怎么努力做梦，都考不上一本。

忍辱负重，砥砺前行，从高一全班倒数第11名，到高二第26名，中等水平，再到高三前10，还获得保送浙师大的机会。可我真的想自己拼一把，我觉得付出了那么多，应该会有一个更好的回报。我的梦想不知天高地厚，竟然是北大心理系，我想研究自己的心理，深入了解我自己，那时我就在想着如何自我救赎。第一年高考，以一分之差落榜，不知道这是我的命，还是压力压垮了我。

复读一年，成绩依然名列前茅，可高考依然惨败，上了一个委培的大专，就这样耻辱地结束了我的求学生涯，一辈子都没能走出高考失败的阴影。

大学毕业第一个月的工资280元，先给大学同学​汇去​50元，毕业前借的，给父亲买了一​条​烟花了70元，红双喜，剩下160元，每天伙食费控制在5元，早餐5毛，绝不超过一元，中餐晚餐买6个鸡爪，电磁炉炖两个小时，天哪，现在回忆起来都会流口水，无与伦比。

逼婚，这在农村太常见了。我与父亲争吵过无数次，每次都以失败告终。从小到大，我从没赢过他。我总觉得自己只是他们“传宗接代”的工具，他们是抱着自己的目的换了我，只因我的性别是男。他们爱我吗？应该算爱，只是这不是我想要的爱。记得我写的第一篇日记：我多么希望自己是个孤儿，这样就不需要去承受这份爱了，我真的承受不起。

平时我从不敢给他们打电话，但一种责任心驱使着我，时间到了，必须拔通号码，他们对我永远报忧不报喜：“这里痛，那里痛，这需要钱，那需要钱......”一种深深的负罪感吞噬着我：“都是为了我，他们才那么辛苦，落下一身病。”哪怕自己节衣缩食，哪怕自己负债，我都得好好孝顺父母。他们为我付出太多了，我是村里第一个到城里去读书的孩子，村里第一个大学生。我是​抱​来了，他们视如己出，这么用心培养我，我怎么能不倾尽全力回报他们的恩情呢？

逼婚一年紧似一年，为了完成他们的任务，明知她不适合我，我却义无反顾地跟她结婚了，父母终于脸上有光了，37岁的儿子终于结婚了。接下来马上催生娃，母亲有一句经典名言：“国权啊，别看你赚到了钱，可你不会做人。什么叫做人，做人就是做出一个人来。”

我做人了，做了一个又一个，我成功了。不，是我的父母成功了，我帮他们实现了“传宗接代”的夙愿，他们算是功德圆满了。我也终于兑现了自己的诺言：“抱来的孩子比自己生的孩子更有出息，更孝顺长辈。”

2015年，我失眠了，一天只能睡一个小时，医生诊断为中度抑郁症，可只有我自己知道病因是什么。持续了将近一年，死期一天天临近，我反反复复问自己一个问题：“我什么时候能为自己活一把？我为什么要背负那种重的负担，该还的债我已经还清了，我为何还不能为自己活一次？”

既然都要死了，哪怕为自己活一天也好啊。痛定思痛，我不再顾虑任何人的感受，离婚，净身出户。这是我欠她的，因为我骗了她，让她帮我实现了我父母“传宗接代”梦，我只能用房子、车子、人民币来赎我的原罪。

搬进出租房，挤上公交车，一切归零，抑郁症不翼而飞，每晚睡得都很踏实。

离婚对儿女自然是有伤害的，但没办法，我必须面对。我是一个缺爱的人，所以我把全部的爱都给了儿子、女儿。我知道被打的滋味，所以我尽量不打孩子，不骂孩子，我只爱他们，哪怕宠坏了也一如既往。

四年前碰到了红颜知己，这一次我是为自己而结婚，没办酒席，一切从简，我不能给她奢华的生活，但我给了她我全部的爱，把她宠成了一个公主，我称呼她为“小宝宝”，她叫我“老东西，狗东西”，偶尔也叫“老宝宝”，反正随她叫了，开心就好。

对父母，我已经放下了，心中只有感恩，感恩他们把我养大，供我读书。他们是我的一面镜子，让我知道孩子最需要的是什么。我的成长确实很苦，用痛不欲生来形容绝不为过，往事历历在目，刻骨铭心，深入骨髓。但正因为如此，我才成长得那么迅速，让我有了一种悲天悯人的同理心。我老婆总是夸我：“你的胸怀无人可及，你都快成圣人了。要是我，早就自杀千百回了。”

既然来到了这个世上，就得珍惜自己的生命。凡事必有利于我成长，我成长我快乐。

今年50，生命进入倒计时模式，任何时刻死亡来临，我都无怨无悔，因为我心中拥有了爱。如果能多苟活一天，那将是上天的恩赐。

痛惜鹿道森，活着的人一定勇敢坚强，愿每个人都被温柔以待，愿我们心中充满爱。

​#鹿道森的遗书带给你哪些反思#