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小学生积极向上正能量的笑话

2023-08-18知识百科
提起笑到肚子痛的100个笑话,大家都知道,有人问来几个让人笑的肚子疼的短笑话!,另外,还有人想问笑到肚子痛的100个笑话短,你知道这是怎么回事?其实跪求笑到肚子

提起笑到肚子痛的100个笑话,大家都知道,有人问来几个让人笑的肚子疼的短笑话!,另外,还有人想问笑到肚子痛的100个笑话短,你知道这是怎么回事?其实跪求笑到肚子痛的笑话!越多越好,谢谢!,下面就一起来看看来几个让人笑的肚子疼的短笑话!,希望能够帮助到大家!

笑到肚子痛的100个笑话

1、来几个让人笑的肚子疼的短笑话!

儿子:“‘这太简单了’。”

妈妈:“简单还不快说?”

儿子:“啊就是‘太简单了’呀!”

妈妈:“你以为我不会打你吧?”

语毕,就将儿子教训了一顿。

接着,妈妈又问:十秒笑到断气的搞笑段子。

“‘what’这字何解?”

儿子:“‘什么’。”

妈妈:“我说:‘what’是啥意思?”30个笑掉大牙的笑话。

儿子:“‘什么’!”

说完,妈妈又把儿子教训一顿……

处罚完,妈妈又问:

“好,再问你,乖乖的告诉妈就没事。”小学生积极向上正能量的笑话。

儿子:“嗯U_U~。”

妈妈:“常常听到人家说‘****’是啥意思?”

儿子:“(呜)…”能让全班哄堂大笑的笑话。

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有一位哲学系的老师在期中考时只考了一题。

题目是这样的“什么是勇气?”

就当大家拼了命在想怎么写什么的时候……20个**笑的笑话。

有个同学交卷了……他不是一字没写喔!

不过他写的只有五个字“这就是勇气!”

绝吧!老师给了他满分。

不过更绝是在后头。

好不容易到了期末考试。这位老师依然是只考一题。积极向上正能量的笑话。

这次的题目是“这就是题目,请做答案”

这题目够怪吧?大家依然不会写

不过那个学生很快就交卷了五年级下册笑话大全。

这次他又写什么咧?让人秒赞的幽默句子。

他写“这就是答案,请给分…”

老师气不过就恼羞成怒的叫:

“小子,厉害啊!给我过来,我有两道题目问你,你若答出**题,可不必答第二题…”

老师:“你的头发有几根?”12个让人瞬间爆笑小笑话。

同学:“一亿两千万三千六百零一根”

老师:“你怎么知道?”适合小学生讲的短笑话。

同学:“这一题不用回答”

期末考他又得了满分!

能气死老师的答案!5个笑话五年级。

题目:一边……一边……

学生:他一边,一边穿裤子。一秒笑喷的笑话。

批语:他到底是要脱还是要穿啊?

题目:其中

学生:我的其中一只左脚受伤了。我们都来讲笑话5个笑话。

批语:你是蜈蚣吗?

题目:陆陆续续

学生:下班了,爸爸陆陆续续的回家了。

批语:你到底有几个爸爸?

题目:欣欣向荣

学生:我的弟弟长得欣欣向荣。一本正经的沙雕文案。

批语:孩子,你弟弟是植物人吗?

题目:难过25个笑到抽筋的短笑话。

学生:我家门前有条水沟很难过。

批语:老师更难过……

题目:又……又……

学生:我的妈妈又矮又高又胖又瘦。100个笑死人的笑话。

批语:你的妈妈……是变形金钢吗?

题目:先……再……,例题:先吃饭,再冼澡。

学生:先生,再见!幽默高智商笑话。

批语:想像力超过了地球人的智慧。

题目:况且

学生:一列火车经过,况且况且况且况且……

批语:我死了算了….能把人笑到肚子疼的笑话。

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同桌感冒流鼻涕,但他忘记带手帕了,就不断把鼻涕用力鼻子里。在黑板上写字的语文老师突然转过身来大嚷:“够了!给我停止!吵死了!”全班一片安静。老师又说:“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声?”-

掐着一只大公鸡的脖子却不敢下刀,踌躇良久,那只鸡竟然被俺掐死了!

给你讲个故事,从前有个,他非常笨,别人问他什么问题他都只会摇头或回答“没有”,这个故事你听过吗?5个笑死人的幽默小笑话。

女口果人尔能看日月白这段言舌,那言兑日月人尔白勺目艮目青有严重白勺散光

听着!我要追你!我就认定你了!我一直以来要找的就是你了!这次机会我**好好把握的!我一定要追到你为止!死苍蝇!-史上最强笑话十则。

老师说:找两人我要班花。于是投票评选班花,闹了一节课,选出最漂亮的俩女生。老师说:去教务处,搬花!

————————————————————————————————-**,老师让同学们说祝福语,小明**个站起来说。笑到抽筋的笑话。

祝你笑口常开,笑死活该。

祝你一路顺风,半路失踪,回到家中,无影无踪。

祝你恭喜发财,掉进棺材。一秒笑喷的段子。

跪求笑到肚子痛的笑话!越多越好,谢谢!

祝你生意兴隆,越做越穷。

祝你天天开心,两脚抽筋。

祝你万事如意,处处碰壁。

祝你身体健康,牙齿掉光。

祝你一路走好,半路摔倒。

祝你福如东海,全家跳海。

祝你天天愉快,经常。

祝你早生贵子,一生就死。10个笑话够你笑一年了。

老师倒地.能立刻把人逗笑的笑话。

小明:“爸爸我是不是傻孩子啊?”爸爸:“傻孩子,你怎么会是傻孩子呢?”

小楼的妈妈说:“老师,您找我有什么事吗?”老师说:“是啊,您孩子上课时不专心听讲,到现在‘声母’‘韵母’都不知道。”小楼妈妈说:“孩子啊,你怎么这么笨啊!妈妈不就是你的‘生母’吗,我在生你之前不就是你的‘孕母’吗?”

从前有个人叫阿爽。

他死掉了。

出殡那天。

爽啊…爽啊…

路人不解:“你们爽什么啊.”

家人痛哭流涕:“了…了…”

有个人刚学外语,这天在街上,不小心踩了一个老外的脚,那人急忙说:“I’msorry,”老外也礼貌的说了句:“I’msorrytoo.”那个人一听,急忙说句:“I’msorrytheree.”老外一听傻了问:“Whatareyousoeeyfor?”那个人无奈的说:“I’msorryfive.”

一女士对她的女友说:“是我使我的丈夫变成百万富翁的,可现在却要抛弃我。”女友十分惊讶叹:“那你对丈夫的帮助是在太大了….你丈夫以前是做什么的啊!?”女士:“一个千万富翁.”

有一家失火了,爸爸妈妈都逃出来了,只剩儿子还在里面,妈妈大喊:“儿子都失火啦,你怎么还不出来啊”儿子:“我在穿袜子。”“都失火了还穿什么袜子啊。”过了五分钟,儿子还没出来,妈妈有紧张的喊:“儿子,快出来啊。火越来越大了,你怎么还待在里面啊?”儿子说:“我在脱袜子啊!”

殡仪馆收了一具,据说是爬树时被雷劈死的,可很奇怪:“被雷劈到,为什么死时还会笑呢?”说:“因为他爬上树后,突然看到一道闪电,以为是有人给他拍照…”

:“上帝,我可以吗?”

上帝:“可以”

:“我不想再做了,我想象天使那样全身洁白,还要有一对翼,但是我仍然想吸血。”

上帝:“那好,你就做护舒宝吧

三个人,在一起比试枪法,由一个黑人顶着某样东西做为靶子。

**个人在黑人的头上放了一个苹果,然后在距离10米远的位置,抬手一枪就将苹果打碎了,他吹了一下枪口说:I’m佐罗!

第二个人在黑人的头上放了一个樱桃,然后在距离50米远的地方,抬手一枪就把樱桃打碎了,他吹了一下枪口说:I’

第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻,然后在距离米远的地方,抬手一枪就把那个黑人的头打碎了,他也吹了一下枪口说:I’msorry

:哪里着火了?

人:我家。

:我是问在什么地方?

人:在厨房。

:我是说我们怎么去?

人:你们不是有消防车吗?!

小白兔蹦蹦跳跳到面包房,问:“老板,你们有没有一百个小面包啊?”

老板:“啊,真抱歉,没有那么多”

“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。

第二天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包啊?”

老板:“对不起,还是没有啊”

“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。

第三天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包啊?”

老板高兴的说:“有了,有了,**我们有一百个小面包了!!”

小白兔掏出钱:“太好了,我买两个!”

.乐乐有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生…然后再拿出来吃…乐乐觉得很恶心就跑去问园长…那个猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…园长解释道:因为去年有一个人丢个大桃子给他吃..结果那颗大桃子的子无法由顺利的…他被害惨啦…所以他现在一定先把食物量量看,确定可以拉的出来才敢吃…

王:“公主,你叫破喉咙没有人会来救你!”

公主:“破喉咙!”

没有人:“公主!我来救你了!”

王:“了..”

:“谁发现了我?”

谁:“关我什么事?”

有**,老师带一群小朋友到山上采水果,

他宣布说:“小朋友,采完水果后,我们统一一起洗,洗完可以一起吃。”

所有小朋友都跑去采水果了。

时间一到,所有小朋友都了。

老师:“小华,你采到什么?”

小华:“我在洗苹果,因为我采到苹果。”

老师:“小美你呢?”

小美:“我在洗蕃茄,因为我采到蕃茄。”

老师:“小朋友都很棒哦!那阿明你呢?”

阿明:“我在洗布鞋,因为我踩到。”

一个神父在打高尔夫球,一个修女在旁边观看,**杆打偏了,神父骂道:“,打偏了!”又打,神父又骂:“,又打偏了!”修女说:“你做父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落,只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了:为什么骂人的是我,为什么会劈死修女呢?这时只听天空传来上帝的声音:“,我也打偏了!”

老大、乘坐飞机,晕机,不停呕吐。一袋吐满,老大只好去取袋子,等他回来时,发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因说“我看到这只袋子也吐满了,只好又喝进去了半袋,结果他们就全吐了。”

一个男子看见一家商店大减价,便走了进去。“您买些什么?”“我想买狗食。”“我们有规定,您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定?”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天,售货员还是不同意卖给他没有办法,男子只好回家把狗带来,才买到了狗食。过了几天,男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。”“我们有规定,您必须证明您有猫。”还是那个售货员,男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天,男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店,找到那个售货员“您买些什么?”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去:“是什么呀,的。”“我想买两卷儿手纸。”

一次KTV点歌,一MM大声喊:给我点一首周截棍的“双杰伦”。

一个搞生物研究的女外星人来到地球,转了一圈后,觉得人类基因有不少可借鉴之处,于是她抓了个男人,想把他和关于人类基因的文本资料一起带回。可飞船体积小,没法带他走,资料又过于庞大,不能一次带完。焦虑之际,飞船的电脑帮助系统道:“这人身上有一根小小的棒子即可解决你所有问题……”这时她才恍然大悟,笑着留着口水对那个男人说:“。。。。。把U盘给我!”。

我们宿舍一个人喝多了要去然后带出一句冷话:尿喝多了,酒就特别多.

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