做梦吃东西吃呢想吐(做梦吃东西是什么征兆)

你见过什么样的绝望？

是凌晨两点半的嚎啕大哭？

还是全身每一寸肌肉都在发抖？

你有没有经历过崩溃？

是先入天堂又下地狱的冲击？

是发出临死之人的低声低喃？

2018年6月7、8号，我参加高考，25号凌晨，河南考生查成绩，600分的高分让我如愿以偿读了江苏某一本大学。

所以2019年的夏天，我应该是最开心的一年暑假。我计划着去看大海，去看草原，就在回家前一天，我还参加着志愿者活动，为别人宣传献血和捐献造血干细胞的意义。

我的志愿者证

回家后，常规检查（因为我高二得了桥本氏甲状腺炎，已经在吃优甲乐，我好不容易才接受这个结果），可是我没有想到拿到的彩超结果是可见钙化点分布，3级。于是妈妈带着我去了郑州。

郑大一附院，7月22号星期一。重查彩超：4A级，需要穿刺，当护士把一套病号服给我的时候，我还在笑，笑衣服丑，肥，大。因为不到二十岁的我以往过的顺风顺水，除了操心我的成绩排名是否在专业前30%，我根本不懂什么是崩溃，什么是死亡。

我是穿刺那一批人中年龄最小的，甚至相差一辈，两辈，我以为命运会一直眷顾我，可是它没有。穿刺我抽了三管血，最后一管好像是淋巴结的血，医生说难度很大，搞不好要再穿一次，我攥紧衣服不敢动。

我觉得我不枉此行，因为所有人穿刺都是闭上眼睛不敢看，只有我眼睁睁的看着医生把一根特别特别长针插进我的脖子，我还能和医生笑着聊天，我能讲出整个穿刺的过程，我看网上有人说穿刺不疼，那我就要说:得分情况，像我穿了三次，最后一次，疼，真的疼，疼得我龇牙咧嘴，疼得我瞬间泪流满面。

穿刺以后，我去医院餐厅吃饭，吃着吃着我就哭了，哭的一塌糊涂，哭的饭没吃两口 。在医院里嚎啕大哭并不奇怪，尤其是像郑大一附院这样的大医院，妈妈好不容易把我哄好了，等到爸爸和奶奶赶到以后，我又哭了，仿佛能预见自己的不幸未来。

我没有在医院等穿刺结果，我回家了，当时特别想回家，想再看一眼能看的人。周五下午，我闺蜜来看我，我们还笑着聊天，她们告诉我一定没事的，我也坚信如此。可是没想到，那是最后一面。第二天周六，护士就打来了电话，甲状腺乳头状癌，需要手术全切。

我觉得当时的妈妈很可笑，我问她怎么样？她强忍着眼泪说没事，就是硬块长大了，现在不切将来也得切，她没有告诉我那个最最可怕的字，估计是怕我接受不了。

周六下午慌慌张张赶到医院，通知周一的手术。我在病房时，妈妈进医生办公室看我的病历，她们久久没回来，我也凑过去看，b超引导下的穿刺活检我看到了“疑似甲状腺乳头状癌”几个字，那一瞬间我觉得心情很复杂，我不知道说些什么，只有沉默。我好害怕，我怕我的人生会永远定格于此，我怕从此时间冻结，我怕我会不到二十岁的生命将永远充满阴翳。同时我也在埋怨命运的不公，为什么是我？为什么是癌？我扪心自问我没有做过一件亏心事，我不偷不抢，不打不闹，可这个人，这个倒霉蛋，偏偏是我。

我看着来来往往的人，有一位做过手术的大姨，她人特别好，之前做喉镜还碰到过她，她说:“没事，你相信大姨吗？你看我，做完手术才两三天，就能下床走动和吃东西了，就是没事。”然而，生病的人都知道，无论别人怎么安慰你，她们都没办法真正让你放松下来，我紧张了两天，终于迎来了星期一。

早早的下了尿管，不得不说，那种感觉，酸爽，只有体验过才知道。我是十一点多进的手术室，手术前，我大哭了一场，眼泪止不住的往下流，在那个上午，我爆发了所有不满和痛苦，我一直在说为什么我要得这种病？我的人生还没开始啊，我以后就是个废物了，我不能正常的上学，考研，工作，我以后不能有自己的喜怒哀乐，为什么啊为什么？我反反复复的说这几句话，我觉得我的人生还没开始就要结束了，我和所有所有刚知道自己病情的人一样，无法接受却又不得不接受，哭够了，眼泪都哭干了，也不会改变我那时的命运。

进手术室以后，我倒是感觉自己很平静，没有哭泣，没有吵闹，我好像已经全然接受现在的自己，在脖子两边打了两个针，第一次用静脉留置针，我还在手术室里签了个字。之后我就躺在病床上，盖上了面罩以后，三次呼吸，深深睡去…我不知道那段时间发生了什么，并且我永远都不会知道。当我醒来的时候，应该是在恢复室，后来被医生推走，接着就是被爸爸妈妈医生送回病房;因为麻醉没有醒的缘故，那段记忆一直断断续续。

我记得那天是2019年7月29日，夏天，高温，自进入夏天以来河南人民都在盼望下雨的时候，我出手术室，下了很大很大的雨，特别大，大到我麻醉没完全醒来我都听得清清楚楚，还有一丝寒意。我到今天都特别感激那场大雨，因为那是那场手术——至关生死的手术就给我最深刻的印象。

手术后脖子都看不到了

手术后妈妈一直照顾我，一夜一夜的不合眼，直到术后第三天，我可以下床走路，眼神慢慢有了光泽，那天晚上，她破天荒的睡着了，睡得很香。

一星期出院以后回家就没什么特别之处了，只是我朋友后来来看我，他们恐怕一辈子都想不到有一天会和我用这个方式见面。和所有病人一样，手术后到碘131的这一个月里，我哭了好多次，情绪崩溃过好多次，吃钙片吃到想吐，半个月不能吃油，奶，蛋等东西。这让我夜夜做梦都是吃东西，每个夜晚半夜醒来都在哭，说不两句话嗓子就痛，大喘气，人生艰难，何或于此。

去做碘131的时候我已经好了很多，毕竟年龄小，也恢复的快，大人身上的抽筋麻木肩膀疼啦，在我身上都没有，而且喝那个碘让我感到很稀奇，我在网上搜碘131的产生、发展、运输，储藏和化学性质等各方面内容，在病房隔离的那几天，我也觉得蛮轻松自在，看电视，玩手机，我已经很久很久没有过这种单独的生活了，第几天的时候去做了什么放射性碘扫描吧，全身扫描，那个很大的机器让我感到恐惧，我发了条朋友圈。

好长好长的朋友圈

出院以后，在家里隔离了一个月，服碘的不适反应也渐渐出现，直到现在，我还在掉着头发。怎么说呢，生命就是这样，明天和意外永远不知道哪个先来。即使我再不愿意去面对真实的世界，我也不能退缩了，痛苦和泪水实在提醒你还活着。国庆节以后，我重返学校。面对别离三个月的学校，我觉得我的人生又重新开始了，我仿佛经历了一场死亡，也比任何人明白近距离接触死亡而又重生的感觉。

同学，校园，学习，它们的作用就是反反复复的让我相信我是一个正常人，一个得了一场感冒又治愈的人，连辅导员都看不出我有过生病的样子，我快乐的融入生活，融入校园，尽管一个月还是要复查一次，很不容易。

我觉得我好像已经完全接受了现在的自己，因为经历过，所以更懂得，现在的我，看到风景，美丽的人或物，就拍下来，留作纪念;我控制自己的情绪，不争不抢，不怒不争，我努力活出最平静的自己;我感谢每一天的日出和日落，一片落叶，一滴雨水，都能让我感觉到世界的美好。

虽然我变得多愁善感，却也与世无争，我突然觉得名与利不再重要，喋喋不休的吵架没有意义，唯有思想，灵魂能够永恒。我在想，生命的可贵在于它的唯一性，我们辛辛苦苦来到这个世界上，可不是为了每天看到的不美好而伤心的，我们生下来的时候就已经哭够了，而且我们啊，谁也不能活着回去。

所以，不要把时间都用来低落了，去相信，去孤单，去爱去恨去浪费，去闯去梦去后悔，一定要相信，不会有到不了的明天，不会有抵达不了的终点。

我还是自信的那个姑娘

谨以此篇献给所有甲癌患者，尤其是像我一样存在着对这个世界的热爱，爱鸟语花香，爱春夏秋冬，又处处被爱包围着的人，我们不屈服而又重获新生的样子，像极了最美丽的天使，愿世间一切美好事物与我们环环相扣。

END

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