做梦梦见自己光着下身(梦见下身光着好吗)
文丨桢卿
醒来的时候是凌晨2点多，梦中的情景是如此的真实，丝丝入扣。
从小到大，我是一个特别能做梦的人。梦中我会经历很多现实生活中没有经历过的事情。甚至于梦见鬼也会梦见神。
最近几年，反而很少做梦了。我甚至也很期待想做梦。因为在梦中，光怪陆离，体会千姿百态的故事。
最近连续两天又做梦了。梦醒了以后还能清晰的记住梦。仿佛刚刚发生一样。
刚刚做梦， 梦见我在一个非常高的地方下不来。 我看见刘志强（化名）也在这个地方。刘志强是我的同学，也是闺蜜的男朋友。但我们全程没有任何的交流。
刘志强也在那么高的地方，可是他会轻松的跳下去。而我在那一堵高墙上，下不来。那个高墙离地面足足有六七米高。目测跳下去我会摔断腿，我实在是不敢跳。可是刘志强居然安全的跳下去了。 并且很快就没有了踪迹。
我非常的焦急，想问问他是如何跳下去的？有什么窍门？ 可是他人已经不见了踪影。我孤立无援，没有任何人可能会帮助我。被逼无奈的我，只能孤注一掷。 我想刘志强能跳下去，应该这个高度也有可能安然无恙。我就鼓足勇气冒险跳下去。真担心跳下去自己会被摔断了腿。没想到，自己跳下去以后居然能够安然无恙。
然后我就往前走，好像要到达一个目的地。要去一个地方。刘志强好像也是去那个地方。可是我看不见他，他走的太远了。刚开始我一点也不介意，我就一个人走。可是天越来越黑，路上也罕见人影。我感觉到很害怕。我就想如果跟刘志强结伴而行的话，我就不会这么害怕。我想他就在我之前跳下去走了，也是去同一个地方，也许离的不会太远，然后我就大声的叫刘志强，可是依然没有回应。我只能一个人在这漫漫黑夜向前走。
我走过一个高架桥口，来到一个大厦。大厦里有很多人，很多人在排队。那好像是一个售卖火车票的地方。我就想买火车票能够到达目的地。
我掏出身份证，身份证不是我的身份证，比我的实际年龄要小7岁。为什么会有这样的身份证，梦里我也解释不清楚。反正好像平时我就用别人的身份证，我自己的身份证放在家里。而身份证的名字和照片，似乎从来不会引起别人的怀疑。
我依然如故，掏出身份证买火车票。结果售票员直接说出了我的真实姓名，给我出火车票。原来这个售票员跟我认识，我经常买票，她早就知道我的真实名字了。可是我拿的身份证又和我的真实名字不是同一个名字。这下尴尬了。她居然知道我的底细。所以这一张假身份证买不了火车票了。同时售票员告诉我，火车没有到达我想去的目的地。我需要坐大客，能够直达目的地。
我走出大厦售票厅的时候。那个售票员正好去厕所。跟着我走了一会儿。她跟我说，我刚刚点过两份外卖，我每天吃几顿饭她都知道。她说手机要经常刷新。不然每天你做过任何事情手机都有记载。我也很奇怪，原来手机泄露隐私到了如此的程度？
我走出了大厦，外面天依然很黑。我走进了一个胡同，胡同的两边都是低矮的门市房。其中我听到一个男人在大声的高谈阔论。他们可能是民宿吧。我又往前走了走，有很多人，他们好像光着膀子，等待客人住宿。可是那些民宿让我的感觉一点也不舒服。有点脏乱差，环境也不好。我尽管想找个民宿干脆住下算了。可是那些小旅馆实在是没有一个可心的。
我继续往前走，前面的很多小门市房，狭窄的房间里搭着很多铺。铺上铺着草席，那些男人光着膀子，那就是他们的床铺。他们看上去好像是干活的。直到我走到巷子里的最里头，发现里面是一个大仓库。大仓库里放的都是崭新的小汽车。那是一个汽车仓库。而旁边那些干活的，就是负责这些崭新的小汽车运输出来的。
巷子走到了死角，我只能原路返回。我想找公共汽车站，可是却不知道公共汽车站在哪里。我想去的地方，漫无天际。
然后我的梦就醒了，后来就不知道后来了。……
我的梦看似很奇葩，很古怪，很离奇。其实又何尝不是自己心境的另一种表达。
孤立无援，独自在黑夜中漫步。……虽然很害怕，想找一个人作伴，哪怕明知道对方跟我毫无交集。也试图抓住那最后一根救命稻草，希望对方的陪伴，给予自己一点点的安全感。 但是奈何没有。……
我孤独的漫步在这黑暗的世界里。没有人在乎我，没有人怜悯我，更不会有人爱我。……
梦里的黑夜，有一丝恐惧，有一些孤独，有一些凄凉。……
醒来以后，我想起我曾经暗恋过的男生，曾经深爱过的男人，我就像一个笑话。
我16岁的时候曾经暗恋过一个男生，我太喜欢他了。喜欢听他说话的声音，喜欢他的脚步声，我暗恋着他，生怕被他看穿了我的心思。当初他对我的一点点暖意，让我误以为他喜欢我。 他每次都愿意和我同桌，围着我给我唱歌，还送我贺年卡，植树节的那一天，同学们都走了，只有他那么有耐心的等我。他愿意跟我在一起，嬉笑颜开。一眼看不见我，就会到处寻找我。 我以为他是喜欢我的。……
后来，我看见他跟一个特别漂亮的女生打情骂俏。我心里说不出来的难过。 再后来，我看见他跟我的闺蜜似乎有着那么点暖昧的味道。我的闺蜜长得并不好看， 但是他之所以喜欢我的闺蜜，的确出乎我的意料之外。想必是因为我的闺蜜父亲比较有钱，家境优渥的原因吧。我依然极力掩饰自己曾经爱过这个男生。 并且也一直深爱着他。
再后来，这个男生考上了大学，读了研究生，开了公司，事业有成。而我们之间也永远不可能交集，差距太大了，他太优秀了。
都已经人到中年，他从我闺蜜那里打听到我的联系方式。居然来到我所在的城市找我。 人生有时候真的很离奇。 我们出生在一个小山村，全班有50多个同学，50多个同学当中，只有我和他居然共同生活在同一个城市过。只是他后来离开了我所在的这座城市，去了另一座城市。我还曾经时常想，是否会有一天与他相遇，却彼此认不出对方。
他来找我的时候，果然我们彼此都认不出对方。我还记得某一个阳光的午后，他穿着白衬衫，脸上洋溢着朝气，是那么的好看。而今人到中年，再也没有从前那青草清新的味道。
我与他之间，并没有觉得怎样尴尬。毕竟他是我曾经暗恋过的人。我依然很喜欢他。而他对我表达出惊讶之情。我跟他相遇的时候，虽然算不上美少女，但也清纯。然而后来我越来越胖，想必这也是他不再喜欢我的原因了。他对我的印象依然是很胖。他以为我整容了，说我比以前好看多了。成年人，居然也没有那么虚伪，居然也直截了当。他让我留下，陪伴他。甚至于直白，让我做他的情人。
这是我暗恋过一生的男生，求之不得。被自己曾经暗恋过的男生，爱不得。哪怕一点点的暗示，喜欢，也足以令自己动容吧？
可是作为一个成年女性，一眼看穿的结局，早已波澜不惊。被小三伤害过的女人，自己再去做小三，于情于理都是不道德的。更何况， 我在他的眼神中看到的不是真诚，而是只有欲望。欲望可以很容易被满足，欲望也可以很容易被厌弃。这并不是我想要的感情。
我想要的是，一份真诚，一份感情，一份真心。这世界真心并不容易。 而我曾经暗恋过的男生，他也直言不讳，有过无数的女人，也曾嫖过娼。 我不相信他对我还有几分真心，或者说是，我在他眼里，不过是消解寂寞的一个对象而已。
如果我们之间，不再有交集。日后回想起来，我们依然停留在那个16岁的雨季，他比我小一岁， 当时他只有15岁。还有风中有朵雨做的云。如果我们之间有交集，日后回想起来，我可能对他充满了失望，而我在他眼里可能会变成一块旧抹布。与其残破收场，不如没有开始，依然保持一份美好的记忆。
是的，世界那么大，唯独真心不易。 我们一生可能会遇到很多喜欢自己的人，甚至跟某人结婚生子， 但那未必是真爱，也未必是真心。
凌晨的那一霎那，我想起我曾经暗恋过的人。 那一刹那我觉得自己很愚蠢。我曾经为之心动，暗恋过一生的人，对我却又有几分真心？ 从暗恋的时候就爱了不该爱的人。爱了没有心的人。感动了自己，却永远感动不了对方。
还有我曾经的爱人，我误以为的知心爱人。我们曾经热烈的相爱过，我也没有想到，会是如此无言的结局。 我们结过婚，离过婚。从前他对我有多么热烈，如今对我就有多么冷漠。他是一个言而无信的人，给了我很多很多的承诺。但是从来没有兑现。最后给予的是我无情的背叛。
我回想起自己曾经的爱恋， 恍若隔世。就如同做了一场梦。这场梦中，我遇到一个相爱的人。他对我情真意切，百般的呵护。我曾经那么甜蜜过，那么心动过。我曾经内心很安定。笃定他是爱我的。我对他也很放心，觉得他永远不会做出背叛我，伤害我的事情。因为他是爱我的。他应该不忍心伤害我。
原来一切都是我想当然。他伤害我的时候，一点也没有犹豫，一点也没有愧疚， 一点也没有后悔。
离婚以后，他对我更是没有任何的眷缱，不舍，后悔。反而像放飞的野马一般，奔向了新生活。去爱他心目中的白莲花。 他娶了一个比我小十几岁的女人。男人永远喜欢更年轻的。没有机会就罢了，一旦有更年轻的女人喜欢他，良心和道德可能都会忽略不计。
我才明白原来我高估了感情，低估了人性。男女之间的相爱，原来是这么的脆弱，这么的不堪一击。任你曾经山盟海誓，当有了更年轻美丽的女人出现，男人变心的时候是不会跟你打招呼的。等你看清真相的时候，一切悔之晚矣！
梦里的我，面对暗无天日的黑夜，我感到很害怕。可是身边却没有可以陪伴的人。醒来的时候，我想起曾经爱过的人，觉得自己很荒唐。看不清真心与假意。当爱人无情的转身离去的时候，只留下我一个人，面对着暗无天日的黑夜。
梦里梦外皆是梦，回首曾经动过的情，只觉得自己好傻好天真。还以为这世上有真爱我的人？ 一切都是我以为，如果人生是一个剧本，看到了开头我猜不透结局。而我人生的剧本，又何尝不是如此？ 如果只看到相爱时候的片段，无论如何，我也猜不出这样的结局。
我的心中充满了忧伤，一如这暗无天日的黑夜，黑色蔓延了整个世界。让我有些恐惧，有些害怕，有些孤独，有些无助，有些悲伤，有些无奈，有些落寂，有些无望……
余生，我只能在自己的生命中孤独的过冬。……
作者丨桢卿
